我是生活家

博客移至新浪轻博客 http://qing.weibo.com/1302400214

一天都疲软，过的没有激情

和朋友们去吃番茄鱼，他家的干煸牛肉不错，然后去pub喝酒，玩了几个喝酒的游戏，喝了很多白开水般的小枝雪花，上了几次厕所，同时见到了pub老板，和想象中的不一样，晚上拉了肚子。

这才是生活啊，为什么日本人拍出的生活照就这么有生活咧，之前某某摄影师的家庭照也是这样，干干净净，简简单单，但是处处散发生活气息。

滨田英明（Hideaki Hamada）

http://www.flickr.com/photos/hamadahideaki/

Sometimes to lose balance for love is part of living a balanced life.

上面是两个圆，第一个是圆代表的是圆满，这个圆满是我和生命中其他人关系的圆满。从我出生开始到现在27年多了，大部分时候我是站在一个接受者的角度，不停的接受和等待接受他人主动给我传递信息，也就是在我的生命中，有很多人已经因为各种因缘关系主动和我之间画出了这个缘分的半圆。有的被我接收到，我就被动的补上了我的那半个圆，这就还算幸运，这个缘起码是圆满的。但是更多的半圆被我忽略掉了，他们就一直那边等待着圆满，所以我现在最大的一个向往就是主动将我曾经忽略掉的缘接上并补上我的那一部分让其圆满。同时，我感情里面最重要的一部分，在离开母体多年以后，也即将再次连接上母体。

第二个圆是用来解释我现在生活世界，一部分称之为物质世界，另一部分是精神世界。这两个世界本是同时存在且不冲突的，但是包括我在内的很多人，在长时间生活在物质时间中后，逐渐开始遗忘精神世界，甚至开始逃避精神世界。原因是什么呢，因为我们的精神世界是匮乏和空洞的，就因为这样，我们害怕面对自己的精神世界，越是害怕，就越不想面对，我们开始想办法让自己逃避，我们不断的扩大打击的物质世界，试图相信当物质世界大到一定程度的时候，精神世界就可以完全被覆盖。但其实我们是幼稚和懦弱的，在我们的潜意识里我们深知自己本身就不是一个纯物质，再如何挣脱也只是掩耳盗铃而已，该面对的早晚要面对，与其坐以待毙不如积极面对，意识到这一点是一个台阶，如何面对下一个台阶，面对后如何平衡又是下一个台阶，我猜想人生应该就是在上一个台阶一个台阶的过程中不断精进吧。

上图为今日下午在三眼桥附近看到城管扫街的场面，城管未到，低沉的教唆声已从远处某音质损失比较严重的扬声器中传来，期间伴随着汽车喇叭声，这种感觉只可意会不可言传，熟悉的人只要一听到就知道是城管来了。城管一到，马路边上一排商铺的人就跑出来把占道摆在人行道上的家具往门面里面收，以上情节仅为客观记录，并未有任何诋毁城管的意思，虽然我一直对于城管有偏见，但是这一次他们确实是在履行公务。

最近时常出现迷茫和人生没有什么盼头的情绪，自我分析了一下，似乎迷茫的是人为什么活着。迷茫之下开始求助于书籍，以下是日本经营四圣之一的稻盛和夫的答案：

人活着是为了不断提升个人的品质，如何不断的提升个人的品质呢？

第一，为人类尽一份心，为世界尽一己之力的“布施”

第二，克制自己，压抑我执，自私之心的“持戒”

第三，在世事无常，大起大落的人生中忍耐的“忍辱”

第四，全心全力工作的“精进”

而他对于竞争的态度是：

我既肯定企业为了生存，彼此竞争是有必要的；也肯定为了有竞争的对手，企业间走向共生是有必要的。

而前几天我从另外一本书中了解到的“工作的目的是为了互相照顾”

人为什么工作，人为什么活着，要解答这些问题似乎就是要弄清楚，我从哪里来要到哪里去这种接近灵魂层次的问题。我从别人那里看到很多答案，但是似乎还是未得到我自己的答案，我想，这类问题一定不是这么容易就能被我解答的，那得到我自己的答案以前，似乎只有沿着古人，读万卷书，行万里路这种态度，想的很多了，如果想不出来就do吧。

“因为我行动不便，所以常常坐出租车。有一天我招到一辆车，和往常一样，我必须屁股先坐到椅子上，再用手把脚一只一只地搬进车里。司机先生看见我这样，问我是先天的还是后天的，我一听到他这样问，就知道他是内行的，因为通常一般人会问：‘小姐，你怎么了？’我回答我是先天的。沉默了一段时间后，他说：‘那你比我太太好多了，我太太是肾脏萎缩，住院很久，最近恐怕快不行了。’我不晓得该怎么安慰他，车子里又安静了几分钟，他才开口：‘我等一下要去看我太太，带她出去走一走。’

“‘喔？打算要去哪里呢？’

“‘哪里都好，只要能离开医院都好。’又是一阵沉默之后，他突然问我：‘你知道我今天开车之前在做什么吗？’‘我不知道，你在做什么呢？’‘我在打小孩。我儿子也遗传到我太太的病，智商有点不足，我不能让他出门，所以我只好一直打他，他就会一直哭，哭累了他就睡着了，我才能出门赚钱……’过不久，我到了我的目的地，我对他说：‘你不是要带你太太出去走走吗？带她去吃一顿好一点的，我请客。’然后我把身上所有的钞票、铜板都掏出来，放在前座中间的扶手上，因为在我伸手可及的范围内，也只有一千多元。我打开车门，把脚一只一只地搬下车，忽然我看见永远不会忘记的画面：五十多岁的司机先生，双手紧握着方向盘，低着头在颤抖，眼泪不停地打在方向盘上。后来我才想通，从我上车开始，他就在鼓励我，他说话的声音很平静、很慈祥，他用他太太和小孩的处境来告诉我，我的情况还不是太糟。虽然我们相处的时间很短，但生命的交流很深刻。从那一天起，每次我坐出租车，都会关心一下司机的生意好不好，聊聊天，让他们也能感受到生命对生命的关怀和善意。”

以上摘录应该是我对于今日我低于2012最好的理解。

武汉骤然降温，一日之内温度下降10度，晚上寒风阵阵还伴随着冬雨。这个时候在外面走动真不是个好的选择，正常人应该都想赶快躲到温暖的家中喝着一杯暖心的热巧克力。不同的人习惯用不同的方式来承载记忆，有的人用音乐，有的人用文字，有的人用味道，更多人用画面。我的大脑结构应该不是画面型的，相反味道和音乐似乎总和我的记忆有很紧密的联系。冬雨的味道很干净，清新中带着很强的凉意，但是这种味道很亲切，亲切到我很想在这个冷天里面慢慢走回家。我想这一定和我在加拿大的生活分不开，下雪和很冷的天气也应该是加拿大给我留下最深刻的记忆。

最近一直在想自己为什么工作？我本非一个很盲目的人，但是现在每天过的实在非常盲目。一直视工作和创造为人生目标，但是似乎追寻一番之后发现激情已不再。那我为什么工作呢？为了钱？是的，在现代社会要提高生活质量金钱不可缺少。为了理想？理想是什么，有点模糊了。除了这两点我似乎也想不出为什么要工作了，要是我出生在一个富二代家庭，家里有用不完的钱，是不是就开心了呢？似乎也不是，现在生意日趋稳定，生活达到回国3年来难得的可控度，不过好像也没给我带来超越性的快感。那以前为什么做这些事情呢？似乎是因为一些很虚无缥缈类似于爱与和平之类的理由，但是现在再提这类的理想一定会被大部分的人嘲笑说幼稚。那是周围人对我造成了很大的影响导致没有了方向？有可能，不过那只能说明我的立场也不够坚定。废话了一大堆，还是回到这个问题，现在也不缺钱了，也不缺可发展的事业了，反而还没有当时什么都没有的时候的愉悦感了。Oh shit, 这不是给我自己开了一个很大的玩笑，追寻了很久的东西到手后才发现没那么美丽。难道真是应验了那句老话“老婆都是别人的好”，“得不到的才是最好的”。我从心底鄙视这几句老话，但是我又没有很强的论点和论据来反驳他，因为我现在好像就处于这个模糊的误区中。根据我现在相信的“2012末日论”来分析，假设我们都还有2年零一个月不到的时间，这剩下的时间应该让我们做一些最有意义的事情，我一直在问自己，也在问别人，如果2012真的是世界末日，我们现在最想做的是什么，包括我在内的大部分人不能本能性的给出答案。直到现在正在打键盘的时候我也只能回答说有很多我想做的事情，那还好我们有这2年多的时间，应该足够我们把这些想做的事情全部都做到了。那2012后不管我们是全部挂掉，还是飞升入第五次元，之前的一切都将有一个好的完结，我希望在new age到来之前回想起过去的总总，可以很满足的告诉自己我没有遗憾。接下来我把自己认为会让我开心的事情列了一个表，时刻提醒自己在可以选择的情况下一定要去做这些让自己开心的事情，在不可以选择的情况下，做好自己该做的事情。其实也没有什么不该做的事情，相由心生，一切我面对的事情都是我该面对我的，这么一想，面对任何事情也就比较坦然。The ultimate happiness应该依然在我心中。

光棍节这个节日本身是近年来大家从情绪里虚拟出的一个节日，因为本身不具备文化背景，历史背景，所以原则上是不具备节日气氛的。但是如果很多人都认为这是个特别的日子了，那这么多人聚集起来散发的气场就会影响更多人，直至突然某一天发现一个不是节日的节日已经变成了公认的节日，且具备了这个节日特定的氛围。今年光棍节的记忆碎片是：淘宝商城所谓的全场半价，很多人在QQ签名里面表达自己光棍节的心情，或嫉妒，或不屑。以及晚上我吃了5串新疆人的羊肉串和老五烧烤 and 和老友定下要找一天一人拍50串羊肉串就一瓶啤酒的目标。

一晚秋雨过后，落叶满地，上一次跟大自然有关的记忆是今年春节过后某晚我骑车回家时闻到阵阵泥土的香气，让我感受到了春天的来临。春去秋来大自然的规律就是无常的，脑中春雨贵如油，枝头刚露尖尖芽，一瞬间已转换为，秋景有时飞独鸟，夕阳无事起寒烟。人世的无常和四季的更替一样是无可避免的。我的父母在渐渐老去，白发爬上头，朋友们也已经还是努力哺育下一代。在占据我生活很大部分的工作中，伙伴们终究有一天会宴席散场。孔老夫子说未知生焉知死，我们倒过来说，未知死焉知生。既然大家的终点都是一样的就不要这么介意结果了。不以利益为最终目的，只在乎沿途的风景，因工作生活亲情友情爱情而结缘，因互相了解而续缘，假若那一天宴会散场，我们也只是回家换一件衣服准备参加一个party，这个过程的精彩也应该不输于刘翔跑出的12秒91吧。

春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。

若无闲事挂心头，便是人间好时节。

晚上闲来无事，和老友一起打乒乓。找出了我封藏多年的名牌乒乓球拍，已经跟着我从武汉到加拿大，又从加拿大回到武汉的2个红双喜乒乓球。打球期间还有另两位久未见面的老同学参与，虽然我们实力相差悬殊，打球未能激起竞赛感，但不已比赛为目的的比赛本身就是一种感情交流的方式，当年的乒乓外交就是此类的典范。晚上能悠闲的打球，期间能悠闲的聊天，我的直板横打技术依然没有退化，这都是今天值得开心的好记忆。

过了这么久，终于选择在今天重新回归博客。这么多天的离开，当然有万千思绪想记录下来，但隔得时间实在太久了，也许是手和大脑的配合已生疏，亦或者是积攒了太多东西，一时真无法做到思路清晰的将这大半年来的一点一滴逐一记录，但今天记录的主脉络很清晰，就是经过了好多个月的阴霾，我现在终于可以很平静和坦然的面对压抑在胸前的负性情感，生活中终于又开始出现阳光。

今天一天过得很喜庆，也是这种喜庆帮助我冲走了抑郁，让我能真实接收到幸福和喜悦发生别人身上时的感觉。今日是又一位朋友的大喜之日，我全程陪同从扎花车到接新娘到婚礼仪式的全过程。朋友的幸福写在脸上，他们散发出来的气场也深深影响着我们周围这一圈人。全程婚礼很简单，没有太多仪式性的东西，两人多年的默契让这个过程发生的理所应当的同时却也包含“平凡就是福”这个质朴的道理。

反思的是，生活中一切不如意，悲伤，愤怒，既然都是我们自身缺点的投射，那困扰我的抑郁一定都来自于我的自身：负性情绪来自于负性的思想，负性的思想来自于负性的信念，而我现在的所有信念，排除掉前世的业力外，均来自于从出生开始的积累。那是什么积累了我负性的信念呢？这才是我现在应该问自己的问题。